Lustiges

[Teufelschen]

Wie gebe ich einer Katze Tabletten:


1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schliessen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die
Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.


10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

[Teufelschen]

Gute Katzenvorsätze fürs nächste Jahr


Ich will nie wieder im Bett meiner Menschen "Herde donnernder,
wildgewordener Bestien, die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn
sie versuchen zu schlafen.

Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums
schlürfen.

Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen,
nach Hause kommenund sie erbrechen,
um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend Ballaststoffe bekomme.


Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen,
um aus der Badewanne zu trinken,hineinfallen,
und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen.
(Es hat EWIG gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen !)


Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines
Menschen setzen und ihm in die Augen starren,
bis er aufwacht.


Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter
wird sie sich nicht selbst öffnen!

Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen,
um draußen Vögel zu fangen!
Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen
die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle,
werde ich nicht aufstehen und
das Ganze noch einmal zu versuchen.


Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist,
wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen !



Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen
und dabei rücklings in die Büsche fallen,
gerade wenn mein Mensch seiner Freundin
erzählt wie graziös ich bin.


Ich will nie wieder meine Pfote
in irgendeinen Behälter steckenum zu sehen, ob etwas darin ist.
Und wenn ich es doch mache,
werde ich nicht fauchen und kratzen,
wenn mein Mensch mich rasieren muss,
um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen.


Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses.
Es ist nicht nötig, jede Tür zu überprüfen.


Vögel kommen nicht vom Vogelhaus.
Ich werde es nicht herunterreißen
und versuchen es zu öffnen,
um die Vögel heraus zu bekommen.


Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen,
wenn Leute versuchen,
Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen.
Sonst wird es eines Tages wahr werden!


Wenn Menschen Darts spielen,
werde ich nicht in die Luft springen und versuchen,
die Pfeile zu fangen.


Wenn mein Mensch am Computer schreibt,
sind seine Unterarme keine Hängematte.


Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen,
wenn mein Mensch wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35.


Ich will nie wieder die Kurzwahltasten
mit den Auslandsvorwahlen drücken.


Alle Kreaturen,
die im Haus leben (Hamster), bleiben im Haus
und alle wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer)
bleiben draußen.
Ich darf keine Hamster befreien
und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln. Ich will nie wieder den ganzen Tag
stinkig gegenüber meinem Menschen sein
und um 02:00 morgens seine Nase küssen,
um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe
und er mich jetzt streicheln kann.


Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen
ein Geschenk machen muss,
ist meine Spielzeugmaus
ein wesentlich mehr sozial verträgliches, als eine große lebende Kakerlake,
auch wenn sie nicht so lecker ist.


Und zu guter Letzt:
Eine warme Salami-Pizza
ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen!

[Bettyjockebina]

[Kitty90]

Die Vorsätze kommen mir irgendwie bekannt vor
Mit der Tablettengabe gibt es bei mir *GottseiDank* keine Probleme, mein Kater ist da nicht so ... ähm ... anspruchsvoll?!

LG

[jessica73]

ich kann nicht mehr
super